Sessao de piadas oO"

[Anderuimm]

Quantas loiras precisa pra trocar uma lâmpada?
R: três: uma pra segurar a lâmpada e duas pra girar a escadinha.

Como as enzimas se multiplicam?
R: Uma enzima da outra.

PIADAS DA INFORMÁTICA

A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz:
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas.

O primo do Rio de Janeiro foi passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas Gerais.
No dia de natal, o carioca estava lá, discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo carioca, querendo esnobar o caipira falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O carioca perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: "Aí pode!" É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...

Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer.

Namorada é a versão shareware da esposa.

Pirataria é crime. Não ataque navios.

Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença!

Voce já sorriu para o seu computador hoje? Já?? Mas que imbecil!!!

Pra que eu preciso de drogas?? Já tenho meu Windows...

O computador surgiu para resolver problemas que antes não existiam.

O alicerce da Torre de Pisa foi calculado no Windows.

Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!

Um homem impressionado com tudo o que o computador era capaz de fazer, de inteligencia tão grandiosa, sentou-se na frente do teclado e escreveu:
- Oh! maquina tão maravilhosa, porque não falas?
E a máquina responde:
- EU NÃO FALO, COMPUTO!!

Reply para "Cara Chato": (I)gnora (M)anda longe (A)tira nele com uma 12?

A mais nova tecnologia de transferência de dados entre computadores é o PPL / PPC (Pendrive Pra Lá, Pendrive Pra Cá)

Chernobil usava Windows para monitorar seus reatores.

Melhor prevenir do que formatar.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

TEM MAIS!!!


"640K é suficiente para qualquer um."
Bill Gates, 1981

O Windows é o maior e mais mal feito vírus conhecido.

Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega.

Meu HD tem 100k de bad sector e 1Gb de bad-Windows.

Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?

dROGA!!oNDE ESTÁ O cAPSLOCK??

Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, "eles" são fêmeas.
Motivos:
1. Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
2. Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica;
3. Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5. A mensagem: "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né???"
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.

O técnico do suporte de informática recebe um telefonema:
Usuário: - Oi!!! Alô... Olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum.
Suporte: - Como?! O que o Sr. está fazendo? Ligou na tomada?... Sim! apertou o botao escrito Power?!...
Usuário: - Não apertei não. Eu vi o botao turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador pequinininho que tava junto e aí apertei o turbo mas nada...
Suporte: (respiração profunda) Pausa..........
Usuário: (escuta)....tu tu tu tu tu tu!

Após a instalação do Outlook ao ver a mensagem padrão da Microsoft o usuário vira radiante para o suporte e exclama:
- Puxa já recebi um e-mail da Microsoft..... esse Bill Gates é demais!!!!

História verídica de uma grande coorporação, ocorrida no dia em que a compra de um modem se torna necessário:
SUPORTE - Precisamos de um modem.
DIRETOR - O que vc sugere?
SUPORTE - Sugiro um de 33600.
DIRETOR - Você tá louco... esse é muito caro!
SUPORTE - Tudo bem, podemos comprar o de 28800.
DIRETOR - Continua caro! Qual é o mais barato?
SUPORTE - Existe o de 2400, mas é difícil de achar... (já quase explodindo..)
DIRETOR - OK! - vira para secretária - Oooo Fulana faz um cheque de R$2400,00 pra compra do modem!

O casco do Titanic foi projetado pelo Windows.

O Windows nunca me disse: Excelent command or filename...

Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.

E se a Microsoft fabricasse Carros?
Com certeza, o carro modelo 98 só estaria à venda no final de 99.
Cada vez que o motor morresse, você teria que fechar todas as janelas, descer do carro, abrir de novo a porta e dar a partida.
E quando isso não desse certo, você teria que remover o motor, não fazer absolutamente nada com ele e recolocá-lo no lugar. Aí, sem que ninguém explicasse o motivo, ele voltaria a funcionar normalmente.
Você não poderia transportar outras pessoas no seu carro a menos que comprasse o modelo "Carro XP" ou "Carro Vista".
As luzes de nível de óleo, o alternador e o medidor de gasolina seriam substituídos por um único LED chamado "General Car Fault" que poderia acender mesmo quando tudo estivesse bem. Nesse caso, também você teria que desligar o motor, descer do carro, fechar a porta, voltar ao carro e dar uma partida de novo.
A Microsoft não fabricaria os motores mas faria um convênio com uma fábrica especializada.
O motor teria 32 válvulas por cilindro, com injeção multipontos, mas, por razões de compatibilidade, usaria o câmbio e o carburador do Fusca.
A imprensa faria um grande alarde sobre as "novidades" dos carros Microsoft, mesmo que já tivessem sido utilizadas por outros carros há alguns anos.
Os assentos novos assumiriam que todos os passageiros têm a traseira de mesmo tamanho, provocando uma corrida à clínica do doutor Pitanguy.
O sistema de air bag, antes de disparar, perguntaria "Você tem certeza?"

Novos vírus descobertos:
Vírus burocrata: Aquele que divide o disco rígido em centenas de unidades, cada uma delas sem qualquer importância, mas todas indispensáveis ao funcionamento do computador.
Vírus economista: Nada funciona, mas o diagnóstico do Norton é 100%.
Vírus advogado: Não permite que você delete um arquivo, sem que antes seja feito um estudo detalhado sobre alternativas e consequências do ato
Vírus Arnold Schwarzenegger: Extermina tudo sem qualquer explicação.
Vírus Ibope: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38% dos dados em 14% das vezes, com aproximadamente 3% de margem de erro.
Vírus Chitãozinho e Xororó: O sistema de som fica duplamente chato.
Vírus freudiano: O computador fica obcecado, querendo conectar-se com a própria placa-mãe

Estava eu dando aula de informática básica, e nos primeiro dias, estávamos treinando digitação. Observando, um dos alunos que digitava e apagava, inconformado, apertava outro botão, e não era o que ele queria, apertava a combinação de dois botões e nada. Cheguei mais perto e perguntei:
- Qual é o problema?
Ele me responde:
- A senhora disse que tem que apertar o acento primeiro pra depois a vogal. Mas não consigo achar o pinguinho do "i"!

Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:.... bei-jar-os-sei-os e "enter"
- Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45"?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...


OMG MAIS!

Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
- Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
- Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
- Vem o que?
- Cebiquim! Vocês não entendem nada de computador, oxente!
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
- Peraê... qual é a mensagem?
- Cebiquim.
- Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
- Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C:>"

Fonte: http://www.piada.com

Não lembro onde li essa aí...


A Apple está em um programa para trocar a mensagem de erro "Press any key to continue" devido à alta incidência de usuários atendidos pelo suporte perguntando onde fica a tal tecla "any".

[Anderuimm]

Pra dar um Up:

Dicas Judaicas de economia!


Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigar uma refugiado da guerra.. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.